Как то на уроке по литературе Вовочка сидел и щелкал шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и глупые же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.
В горном ауле. К врачу приходит женщина. — Доктор, сделайте мне анонимный аборт. — А кто отец вашего ребенка? Может быть, уговорим оставить? — Нет, доктор, не уговорим. Отец — Гогия. На следующий день приходит другая женщина. — Доктор, я беременна. Сделайте мне анонимный аборт. — А кто отец ребенка? Может, попробуем уговорить оставить ребенка? — Нет, доктор, не уговорим. Отец ребенка — Гогия. Через пару дней приходит еще одна женщина. — Доктор, я не могу забеременеть. — А кто ваш муж? — Гогия. — Пригласите его ко мне.- Я хочу с ним поговорить. Приходит Гогия. Врач: — Гогия, как так получается? Две женщины сделали от вас аборт, а жена не может забеременеть? Гогия гордо: — Орел в неволе не размножается!
Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи : француз, американец и русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!" И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще ... Читать дальше »
Приходит Вовочка (В) со школы, а мама (М) у него спрашивает: (М)- Ну что сегодня нового в школе было? (В)- Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась! (М)- Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали? (В)- Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов. Вбегает первый: - Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте... - Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские. - Давайте женские, пофигу... Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал. Прибегает второй: - Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте... - Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские... - Давайте женские, пофигу... Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз. Прибегает третий: - Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте... - Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы. - Ну давайте хоть хобот... Проходит месяц. Прибегает первый: - Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема... - ??? - Как поссать иду, руки в член вцепляются... Читать дальше »
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка: - Ну, как вчера самогонка? - Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются...
Муж с женой лежат в постели и смотрят «О, счастливчик!». У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается. «Это твой окончательный ответ?» – спрашивает жена. «Да!» – подтверждает муж. Жена: « Тогда у меня остается звонок другу…»
Hа уpоке биологии учитель спpашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве выpастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у паpней яйца к низу тянут. Учительница pассеpженно: - Почему же тогда взpослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают выpасти титьки, а они-то гоpаздо тяжелее, чем яйца у паpней
