Летним днем на лугу пасся одинокий ослик. Рядом было небольшое озеро. И вот как то раз на берег этого озера подошла красавица, а ослик в это время просто жевал травку. Она разделась донага и в медленно пошла к воде, а ослик все жевал травку. Девушка искупалась , вышла из воды и с удовольствием стала греться на солнышке, ослик жевал травку. Обсохнув, девушка оделась и ушла, а ослик продолжал жевать травку...
Слышали такую притчу? Жили-были богач и бедняк. Так как у бедняка ничего не было он спокойно спал, отдыхал и веселился, шашлык кушал, водку пьянствовал - в общем отрывался. А богач - не мог спокойно есть, он плохо спал, не отдыхал, а все сидел и трясся над своим золотом. И вот однажды надоело богачу такое положение. "Что это такое", - подумал он, - "Я богач, у меня много денег, и я не могу нормально жить". И тогда решил он отдать все свое золото бедняку. И вот, с тех пор, богач стал жить и веселиться, а бедняк изменился. Теперь он перестал есть, пить, отдыхать - стал трястись над своим золотом. Так выпьем же за то, чтобы ни деньги, ни слава, ни любовь не помешали остаться тебе счастливым и веселым человеком.
Три года назад одного мужика весело встречали в общаге... Два года назад по нему уже скучали в его личной однокомнатной.. Теперь его ждут на загородной вилле... Но не скучают в общежитии.
Так давайте выпьем за НЕГО - за того, кого встречают и в общежитии, и в квартире, и на вилле, надеясь, что он будет удачным! За Новый год!
Один пожилой мужчина, находясь среди своих близких друзей, похвалил себя:
- Вся сила, которой я обладал в молодые годы, полностью сохранилась у меня и в старости…
- А в чем твоя сила брат, чем ты это докажешь? - спросили у него.
- У нас во дворе лежит огромный каменный булыжник. Уж как я в молодости не старался ее поднять, или хотя бы сдвинуть с места, мне это не удалось. Не удастся и теперь.
Предлагаю выпить за то, чтобы мы и в старости оставались такими же силачами, как и в молодые годы!
Настоящее качественное вино найти легче, чем повод для того, чтобы его можно было выпить. Так выпьем за друзей, чей приход уже достаточный повод для того, чтобы выпить!
Только представьте себе, что было бы если бы у всех женщин полностью отсутствовал груди. В транспорте было бы много свободного места.
Так давайте поднимем бокалы за тех, из-за кого в наш городской транспорт порой невозможно пролезть!
Идет пионерское собрание. На нем подняли тему о смелых, геройских поступках наших дедов. И вот все дети друг за другом встают и рассказывают о геройских поступках своих родителей, дедов и т.д. Встает одна маленькая девочка и говорит всей группе: – Мой отец – просто гениальный охотник, он вообще никого не боится! – А какой мой дед отважный, вы себе даже представить не можете! – рассказывает мальчик. – Он всегда такой боевой и храбрый, а особенно, если выпьет... Один раз мы пошли с ним в цирк. Перед этим он хорошо поддал и решил вылезти на арену. Он смело открыл клетку со львами и вошел в нее. Публика замерла в ожидании... Пионеры тоже, слушая этот рассказ. – Представляем, под какие бурные овации дед выходил из клетки – сказали дети. – А с чего вы взяли, что он оттуда вышел?!
Так давайте выпьем за родителей нашего юбиляра, чтобы они всегда оставались для него примером настоящего г... Читать дальше »
- Что вы помните о машине которая вас сбила?. Меня интересуют любые мелочи:цвет и марка машины, номер и т.д. - Но мне же было не до того тогда. Я полностью вырубилась. - И что? Вы ничего не заметили? - Абсолютно ничего. Разве то, что за рулем была женщина, на которой была модная шелковая кофточка с китайским рисунком и шляпка, украшенная искусственными розами. А сережки у нее были просто ужасные!
У одного пожилого закоренелого холостяка спрашивают: -Почему вы так и не женились? -Говорят, что вы очень много путешествовали по миру, искали совершенную женщину. Холостяк ответил на это: - Я всю жизнь искал совершенную женщину. И вот однажды я нашел ее. Проблема оказась в том, что тоже искала совершенного мужчину. Так выпьем же за тех, кого мы нашли, и тех, кто нашел нас, - за наших женщин!
Однажды Буратино удалось найти клад. Просто огромный сундук до краев набитый сокровищами. Вдруг смотрит на поляну выкатывается Колобок.
-Слыш Колобок, тебе можно важное дело доверить. Тут надо клад посторожить, сможешь?
- Да смогу.
- А я пока сбегаю за Папой Карлом, а то один не утащю.а
- Колобок, - говорит Буратино, - тебе можно важное дело доверить?
Убежал Буратино, а тут как раз Карабас-Барабас идет.
- Эй Колобок, а что это ты тут околачиваешься?
- Да вот сундук с кладом сторожу!
- А ну быстро пшел отсюда! - сказал Карабас.
Колобок и смотался. А Карабас клад себе забрал. Так давайте выпьем за то, чтобы не доверять важных дел круглым дуракам!
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
Так давайте выпьем за исполнение обещаний.
Во время призывной медкомиссии у будущего
призывника спрашивают.
- Как ваша фамилия? - Тр… Тр… Трататамин.
- Ну тогда тебе прямой путь в пулеметчики?
Так давайте поднимем стаканы за служебное
соответствие!
У второй был целый любовник. А у третьей были и муж и любовник.
И как вы думаете кому было лучше?
Первая радовалась жизни, муж любил ее и постоянно заботился о ней. Вторая тоже была счастлива, потому что любовник тратил всё свободное время на нее. Третья чувствовала себя одинокой и несчастной. Двое мужчин постоянно ... Читать дальше »
Как один купец спросил известного во всем мире факира: - Как тебе удается держать змею за пазухой и не испытывать при этом страха? Наверное, ты очень храбрый человек? - Видишь ли, - ответил факир, - бывают три вида храбрости.
Первая когда храбрец не представляет размер опасности и поэтому не чувствует страха.
Вторая когда храбрец представляет размер опасности, пересиливает свой страх.
агентства по продаже элитной недвижимости
А третий вид храбрости это храбрость знания, это тогда, когда благодаря знанию ты не боишься, а человек, не посвященный в тонкости дела, считает тебя храбрецом. Поэтому я и не боюсь."
Приходит мужик к речке. Сначала раздвинул один куст, потом второй, третий и так раздвинул двадцать кустов.. А там, за самым крайним кустом, стоит прекрасная женщина и ждет его. Он снял одно платье, другое, третье.. Так выпьем за наши перспективы в новом году!
Как то поздним вечером одна юная особа пришла на телеграф чтобы отправить телеграмму. Попросила бланки. Написала на первом бланке и почти сразу разорвала его.Подумав, написала второй бланк, но также он ей не понравился.Порвала и его. Написала третью телеграмму и попросила. чтобы быстрее ее отправили. Когда телеграмма была отправлена. Телеграфистка спросила, а что было на двух первых? И вот что выяснилось. На первой телеграмме было написано: - Между нами все кончено. Больше не желаю тебя больше видеть. На втором был такой текст: - Даже не пытайся больше писать и видеть меня. А третья была такого содержания: - Скорее приезжай ко мне ближайшим поездом. Жду ответа. Так давайте выпьем за постоянство женских решений! новые печати
Представьте жаркий летний день, пляж. На пляже маленькая девочка спрашивает свою мать: "Мам, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?" Мать рассердилась сначала и хотела наказать дочь, но потом передумала и говорит ей: "А дяденьки, дочка, кладут туда свои деньги". Итак, давайте выпьем за то чтобы мы никогда не нуждались в деньгах.
Был у одного старого вора ученик и решил как то вор устроить ему экзамен. Подошли они к одному дереву, на котором было птичье гнездо и сказал старый вор: "Укради яйцо , но так, чтобы птица не услышала". Ученик аккуратно забрался на дерево, еле слышно подкрался к гнезду и уже почти смог вытащил яйцо, но птица услышала едва слышный шорох его одежды и взлетела. И вот растроенный ученик слез с дерева, а его учитель сказал: "Смотри как надо". Как только птица опять села на гнездо, Учитель разделся, оставил одежду внизу, а сам тихо, как змея вполз на дерево и украл яйцо. Когда он спустился вниз, ни его одежды, ни ученика внизу не было.
Так выпьем же за учеников, превосходящих своих учителей!участок на берегу озера
Однажды на одном из предприятий пищевой промышленности проходила проверка.
Санитарный врач , обходя это небольшое предприятие был просто поражен обилием мух в цехах.
- Господин директор, разве вы не могли купить хотя бы липкую ленту? - В этом случае я бы разорился. - Но почему? - Мухи - это единственное, что мешает спать моим рабочим на работе. Так вы... Читать дальше »
Была у одного мужика мечта - поймать золотую рыбку, чтоб она выполнила 3 его желания.Каждый день ранним утром он закидывал сеть, но золотая рыбка не попадалась. Но вот однажды по воле случая он увидел, как что то блеснуло в сетях.Приглядевшись он увидел золотую рубку.Обрадовался до такой степени, что забыл об осторожности и упустил сою золотую рыбку. Так давайте выпьем за то чтобы мы никогда не упускали своих шансов в жизни.
Однажды осел решил прикинуться медведем.Натянул на себя шкуру и начал наводить страх на всех соседей. Все от него шарахались. Но подул сильный ветер и слетела с осла медвежья шкура. Все звери накинулись на него и забили осла. Так давайте выпьем за то чтобы оставаться самими собой.
Давайте поднимем бокалы за Деда мороза и Снегурку: ведь они не стареют и остаются такими же внешне.А кроме того у них всегда есть деньги на подарки.пуховики монклер
- Слушай Тань, я никак не могу определится: с одной стороны он недостаточно богат, чтобы я вышла за него из-за денег, с другой недостаточно беден, чтобы я вышла по любви.
Так выпьем за то чтобы любовь и деньги никогда не подменяли друг друга!
У одного рыбака закончились черви. Начал он думать, что же делать. Наконец придумал. Нашел на берегу какую-то щепку и написал на ней:"Червяк свежий,вкусный". Только закинул удочку, как поппавок начал дергаться. Мужик начал вытаскивать свой улов. Напрягся, кое как вытащил . Смотрит, там бревно, а на нем надпись"Лещь охеренный". Так давайте поднимем бокалы за тех,кто никогда не верит написанным глупостям.
Один мужик все время говорил другу: - В какое трудное время мы живем… На эти слова друг всегда отвечал: -время не может быть тяжелым- ведь оно же не вещъ. Так давайте поднимем бокалы и выпьем за правильное положение вещей.
Один мусульманин женился в очередной раз. Настало утро после свадьбы.Новобрачная сняла чадру и, потупив взор, задала мужу единственный вопрос: - Кому я могу показывать свое лицо, милый? - Всем, кроме меня! - ответил ее внешним видом мусульманин. Так выпьем же за женщину-загадку!
У гостей за праздничным столом есть три самых важных дела. Это выпивка, закуска и общение. Я вам расскажу старую историю. Жила в одном горном селении на отшибе старушка, и был у нее только черный кот. Поймала она однажды золотую птичку. А та ей говорит: «Отпусти меня в синее небо. Я исполню два твоих желания». Отпустила старушка птичку и попросила сделать ее молодой. Махнула птичка правым крылом — и на месте старушки стоит молодая красавица. Не захотелось красавице жить в одиночестве. Попросила она птичку найти ей доброго молодца. Взмахнула птичка левым крылом — и вместо черного кота стоит молодец-удалец. Посмотрел он на красавицу и говорит: «Ну что, бабка, теперь всю жизнь будешь жалеть, что водила меня к ветеринару». Так выпьем за неприкосновенность личности!
В небольшой деревне жил дед с внуком. И вот как то раз раздался стук в дверь "Кто там " -спросил внук. "Это я, богатство" - услышал он в ответ. "Дедушка", -говорит, внук - "Давай откроем". "Нет", -отвечает старик - "Я богат тем, что ты у меня есть, ты богат тем, что я у тебя есть" Через некоторое время опять стук в дверь "Это я - счастье, откройте дверь". Дед говорит внуку: "Ненужно нам никакое счастье, мы вместе и это для нас счастье". Через время опять стук в дверь "Кто там", -спросил мальчик, - "Это я женщина". Подходит внук к старику и говорит "Дедушка, там женщина стучит в дверь, но мы ей открывать не будем, она нам не нужна", а старик ему отвечает "Нет малыш, вот как раз женщине мы откроем. Ведь там где есть женщина, там есть счастье, любовь и богатство". Так давайте выпьем за наших женщин, которые рядом с нами и дарят нам любовь,счастье и богатство.
Когда то в стародавние времена, окружили враги огромный красивый город.Взяли его в осаду . Держат они его в осаде не день и не два, а целый месяц, и второй, и третий. Начали осаждённые люди умирать от голода. И пожалели их воины, и решили: - Мы отпускаем на волю всех женщин вашего города, и пусть каждая возьмёт с собой столько, сколько сможет вынести на руках. А потом мы сожжем город. И вынесли женщины на руках своих мужей, сыновей, братьев и возлюбленных. Так давайте поднимем бокалы за мужчин, которые стоят того, чтоб вынести их из осаждённого города!
Молодой человек решил женится. Но он никак не мог определится , так как у него было три девушки. И вот ему в голову пришла отличная идея. Решил он каждой дать по десять тысяч долларов и проверить , что они с ними будут делать.
Первая жена все деньги потратила на себя.Накупила шмоток,косметики, посетила салон красоты и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе."
Вторая жена решила все деньги потратить на будущего мужа. Купила ему инструменты для его машины,новые костюмы и сказала: "Ты -самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги."
У любого уважающего себя немца есть жена и любовница. Любит жену. У францу тоже есть жена и 3 любовницы. Любит троих любовниц. У хитрого еврея есть жена и любовница. Любит маму. Ну а самая интересная любовь у русского.Есть и жена и любовница. Но любит выпить! Так давайте выпьем за настоящих мужчин!
Один человек всегда говорил соседу: — В какое тяжелое время мы живем... На что его сосед всегда отвечал: — Время не может быть тяжелым — оно не вещь. Так давайте же выпьем за правильное положение вещей!
Давайте выпьем за то, что лежит у нас в карманах!.. Не подумайте плохого — всего лишь за спички, зажигалки, сигареты, носовые платки, очки, ключи, документы, бумажники, кошельки, деньги и всякую такую мелочь... Давайте выпьем за то, чтобы эти мелочи, созданные для людей, не превратили бы нас в людей, которые созданы для мелочей!
— Вот увидишь, эти пять монет погубят его. Через некоторое время они услышали выстрел. Оказывается, по той же дороге прогуливались жених с невестой. И этот человек решил поцеловать невесту в надежде, что ему дадут десять монет. Но жених достал пистолет и убил его.
Журналист берет интервью у животновода: — Как вы справляетесь в наше трудное время, когда не хватает кормов? — А, — машет рукой тот. — Даю с утра каждой корове десятку в зубы. А там — как хочет, так пускай и вертится... Но если уж и коровы вертятся, то нам — сам Бог велел, лишь бы удача была с нами, а не с коровами! За удачу в делах!
Высоко в горах жил-был охотник. Пошел он один раз на охоту и видит: бежит горный баран. Прицелился, выстрелил, убил, принес домой — съел. Опять пошел охотник на охоту. Смотрит: бежит снежный барс. Прицелился, выстрелил, убил, принес домой — съел. Опять пошел охотник на охоту. Смотрит: летит горный орел. Прицелился охотник, выстрелил, убил, принес домой — съел. Снова пошел охотник на охоту. Ходил-ходил, смотрел-смотрел, никого не нашел и пришел домой голодным. Так давайте же выпьем за охрану природы! — Выпьем за Любовь Петровну! Кто-нибудь обязательно спросит: — За какую? — Попрошу без уточнений! Каждый... за свою!
На щите у одного рыцаря был девиз: «Делай, что должен, и будь, что будет!» Поднимем бокалы за то, чтобы нам никогда не приходилось жалеть о своих поступках.
Если мне в человеке абсолютно все нравится, то этот человек — я, причем я весьма самодоволен. Так давайте же выпьем за ЭГО, в хорошем понимании этого слова. .
