Как приземлиться с девочками (Руководство для девочек для мальчиков)

Потратьте слишком много времени в Интернете, и вы придете к выводу, что молодые люди сегодня попадают в одну из двух категорий: чрезмерно чувствительные щенки, пытающиеся получить настоящую любовь покупка или парни, которые думают, что флирт - это пьяный взлом и крики угроз изнасилования на дороге с дорожным конусом в виде мегафона для девушек. Несмотря на то, что эта картина не совсем точна, кажется, что слишком много типов либо того, либо другого формула любви или «Код брата» Барни Стинсона как схема соблазнения, и, откровенно говоря, оба подхода столь же эротичны для нас, как и мысль о том, чтобы нас потрогал слоненок в горячей ванне.

Конечно, мы знаем, что вы не все дрочите. Но факт в том, что сегодняшние парни действительно позволяют себе заигрывать. Поиск женщины, которая любит вас, не имеет ничего общего с наложением джутового мешка на голову и загрузкой ее в тележку. Это также не имеет никакого отношения к тому, чтобы одеться с какими-то грязными лозунгами артиста-пикапера и попытаться ебать ее нахуй. Мы не просим вас быть Райнер Мария Рильке; мы просто хотим, чтобы за вами ухаживали, и мы хотим, чтобы вы не были придурками.

Знакомства в эпоху после FHM - это романтическое, политическое и юридическое минное поле, так что вот руководство, которое проведет вас через болезненное искусство разорения девочек.

Не пытайтесь притворяться, что вы не проводили каждый перерыв в этом месяце, расчесывая фотографии бикини девушек на Tinder голодным взглядом. Мы знаем, что все приложение для знакомств не является для вас «новой площадкой», и, похоже, вы не находите это «странным». Единственное, что странно, это то, что вы только что провели 15 минут в профиле LinkedIn совершенно незнакомого человека из Happn (привет, мы можем это видеть, кстати, если вы это сделаете!). Мы все отчаянные, поверхностные и одинокие, поэтому мы не притворяемся, что это не так.

Никогда не называйте себя "вдохновленным джином" или "снобом кофе" в своей биографии. Напитки не являются заменой личности. Вы не обязательно должны указывать свой размер, но было бы наивно полагать, что девушке это безразлично, поэтому поместите полную картину тела, на которой можно узнать соотношение размеров, например, такой знак американских горок, на котором указан минимальный размер для езды, один Дверь или, если ты действительно маленький - кусок за пятьдесят центов или кот.

Следующие темы теперь должны считаться запретными в чате Tinder: ваши вопиющие планы на выходные; ваше, несомненно, вопиющее похмелье, которое вы будете иметь вследствие этих планов; Музыкальные жанры; какие аби-книги у тебя были; Праздники. Заниматься флиртом с совершенно незнакомым человеком совершенно не нужно - просто попросите о свидании. Это 2015 год, половина вашей работы уже выполнена: не берите приложение, предназначенное исключительно для того, чтобы помочь одиноким людям заниматься сексом, а затем используйте его для кормления девочек старыми верблюдами. Если вы все еще застряли в Tinder-Smalltalk об их «планах на лето» или о точном местонахождении их офиса, вы все испортили.

Многие из вас так привыкли к копированию + вставке «Ну, еще не спите?» К своим 47 матчам Tinder, что вы забыли, как разговаривать с нами лично, помните, бывают случаи, когда Если девушка просто не хочет, чтобы с ней разговаривали - если мы выглядим так, как будто мы все равно пришли с дикой ночи, например, или из клиники по аборту.

Кроме того, у нас действительно нет проблем с тем, чтобы нас нигде не ухаживали. Дело в том, какой бы циничной ни была девушка, это действительно приятная мысль, что кто-то все еще хочет нас трахнуть, даже если мы просто мажем себя на лейбле метро Labello и думаем о Шницеле. Это может быть неловко, но неловкое очарование (как звучит Хью Грант) лучше, чем никакого очарования, ребята! Для решения проблемы девушки в нетипичной ситуации требуются яйца. Девочки очень любят яйца. Не смотреть. Не показывайте нам свои яйца. Не пишите нам свои яйца. Но поговорите с нами (о вещах, отличных от ваших яиц и размера ваших яиц).

В идеальном мире мы могли бы прогуливаться одиноким женщинам по шее с флаконом, полным слез одиночества, или носить наше одиночество как декоративную брошь. Но, к сожалению, вам придется сыграть несколько изнурительных раундов бадминтона, чтобы выяснить, не одиноки ли мы. Начало продаж Это особенно нервирует по причине: шансы не плохи, что вы пытаетесь сделать это с девушкой, сидя рядом с ее парнем на его кровати. Это может показаться простым, но самый быстрый способ избежать таких сценариев - просто спросить ее, с кем она.

Всем известно, что около четырех часов утра на домашних вечеринках воздух отсутствует, например, когда последняя бутылка Cinzano пуста и яростная соседка по комнате, проклиная ее нескользкие носки, марширует. Это твой последний шанс надеть магнитом на этих опасных вечеринок, носящих браслеты вокруг плеча, так что тебе действительно нужно иметь несколько тузов в рукаве. И мы не говорим о другом составе микроволновой печи - мы говорим о деньгах на такси, бутылке Smirnoff и (перспективе) лучшей вечеринке. Если она хочет напортачить вам / достаточно высоко, чтобы поверить, что в четыре часа будет хорошая домашняя вечеринка, тогда она сделает эту чушь. Несмотря на все ожидания, одинокие люди всегда с оптимизмом смотрят на оставшуюся часть ночи.

Также на VICE: Мужчины снимают против любовной тоски

Так много веселых домашних вечеринок, что они могут стать немного скучными, если вы старше начала двадцатых , Это потому, что вы систематически трахались с вашим непосредственным кругом друзей и их наполовину привлекательными подругами («просто попробуйте»), но вы все равно можете обратиться к людям старомодным способом, раскрывая клубы, бары и места для курения. их истинная причина существования.

Кто-нибудь когда-нибудь встречался на танцполе к северу от Пальмы? Мы не уверены, но это кажется маловероятным. Если, как и многие, вы не так хорошо общаетесь с ритмом своего тела, то, возможно, просто поговорите с ней в баре. Не отчаивайтесь от ее лица, или того факта, что она поворачивается к вам спиной, или что она пытается выпить в течение пяти минут и не хочет отводить взгляд от бармена: улыбнитесь ей. Представься. Дай ей выпить. Феминизм, возможно, положил конец рыцарству, но всем нравится получать что-то бесплатно.

Как вы можете судить в этот момент, если она на вас?

- Ее друзья, кажется, немного раздражены ею
- Она очень старается обмануть тебя
- Она делает противоположность Nausernblähen
- Она никогда не упоминала дерьмо
- Она не ест хот-дог
- Она коснулась твоего предплечья (это действительно что-то значит, прочитай это)

Если вы полны решимости найти любовь в реальной жизни, то лучшее место для начала разговора - место для курения. Общеизвестно, что лучшие флирты случаются, когда вы сидите в темноте, как скот перед бойней, так что пыхтите! Если вы не курите, то вам придется притворяться, что никто никогда не трахался со всеми плохими девочками, потому что он охранял сумки с батареями в зоне отдыха, верно?

Тем не менее, выкуривание сигарет у девушек - не такой хороший способ начать разговор, как грустный, но настоящий - зажигалка. Вы помните, как кто-то в школе однажды сказал, что зажигать сигарету для девочки - это все равно, что заниматься с ней третьим сексом? Ну, он был прав. Если эта метафорическая треть - та часть, где вы преждевременно эякулируете ее в пупок.

Нет ничего более неприятного, чем этот момент молчания, когда вы пытаетесь зажечь сигарету на ветру, так что просто подайте нам зажигалку. И не бегай с Zippo, приятель; ты не закаленный детектив в фильме нуар.

Фото Хлои Орефице

Если в вашем сексуальном сафари вам удалось нацелиться на самых горячих буйволов в стаде, желательно не недооценивать инстинкты группы. Ваша лучшая подруга проследит за вами от начала до конца, и она, не колеблясь, растопчет вас, если запланированный на ночь визит, который вы планируете, разрушит ее планы на поздний завтрак. Сочная тяга к вашему пенису обойдется ей в фотографию пашот, которая закончила бы ее инстаграм, и которая не позволит ей. Так что иди осторожно с нашими подругами

- Выберите одного из нас и придерживайтесь его. Помимо того, что никто не любит играть вторую скрипку, вы просто позаботитесь о том, чтобы разделить свое внимание слишком далеко, повторить одни и те же дурацкие шутки и вообще сделать вас непопулярными среди всех. И не пытайтесь заставить одного из нас втроем; Вы не Дэн Билзерян, и вызов обнажиться с одной из ее подружек детства (ну, очевидно) не очень хороший способ вызвать симпатию к девушке, с которой вы только что познакомились.

- Будьте добры к нашим друзьям
Возможно, мы не хотим, чтобы вы флиртовали с нашими подругами, но мы хотим, чтобы они могли причинить вам достаточно боли, чтобы завидовать. Поэтому, пожалуйста, попробуйте поговорить с ними. Вероятно, вам следует как можно скорее выяснить, кто является лидером группы, а затем привести ее на свою сторону, потому что она будет Пампидж, которая говорит: «Николь слишком пьяна, и теперь мы должны пойти и принести ей все картофель фри, с этим она перестанет плакать. «Она будет тем, кто тихо сообщает« конфетка »вашей милой Джулии через бар, а затем смотрит прямо в ваши глаза, как какая-то медуза с точечным рисунком. Она будет той, у кого нет проблем с этим "Правда сейчас? « ?» - чтобы прошептать и указать вам, когда рука вашей влюблённой извиняется от вашей, не имеет значения, сколько членов Клуба Силы вы посещали в школе, теперь вы на седьмом небе от счастья.

Вы не можете вообразить, что значит быть женщиной, пока не узнаете от мужчины с избыточным весом в фетровой шляпе, что вы гребаный танцор, человек, который является копирайтером для неразвитого разговора -App для детей, был проинформирован, что ваша работа дерьмо, потому что «что приносит PR в мире, пожалуйста, добавьте ценность?» И был вызван человеком с Zwirbelschnurrbart как неудачник, потому что у вас был дождевик под дождем.

Что общего у всех этих придурков? Ну, вы когда-нибудь слышали о Ниле Штраусе? Он подонок, живущий под камнем, который выглядит так, будто он усовершенствовал искусство полировки кожи головы и пениса одновременно, и он написал кучу книг и послужил источником вдохновения для многих других книг, рассказывающих одиноким мужчинам. «Путь к сердцу женщины - быть подлым ублюдком.

Нейл, весь «неген» в мире не сделает твою репу менее блестящей, может быть, тебе нравится идея секса с женщиной, чья самооценка настолько хрупка, что ей действительно важно, что ты думаешь о узоре на ее штанах Но давайте проясним это с пренебрежением раз и навсегда: это не пробуждает наше любопытство и не делает вас интересным. Если вы думаете, что мы настолько пугающе горячи, что единственный способ оказаться на своем самолете - это оскорбления Может быть, мы просто слишком хороши для вас? Кроме того, мы все знаем идеальную аферу сейчас, она была на рынке буквально десятилетие, чувак. У большинства из нас был наш первый опыт пикапа. Художники, когда мы тайно проникали в клуб с поддельным удостоверением личности, именно так, как ласка Джулиана Ассанжа, может рассказать нам о своих навыках чтения руки.

Это поворотный момент: обращаясь к теме секса, как если бы вы упаковывали свой член петрушкой на столе. Все зависит от вашего ощущения этого тонкого баланса, этого идеального момента. Вы курите на заправке прямо сейчас, и вам следует избегать говорить такие вещи, как «Я хочу увлажнить вас», когда вы пытаетесь перебраться гладко ». Грязные вещи вслух, в реальной жизни, могут сделать человека быстрее в гниющем трутении Преобразование спазма, как вы можете сказать «предупреждение изнасилования». Часто в вашем поведении могут проявляться тонкости, определяющие, ощущаем ли мы напряжение в животе или хотим вызвать полицию.

Если у вас есть сомнения по поводу приглашения нас к себе домой, не стесняйтесь обращаться к нам. Часто разница между крипом и потенциальным партнером для рандеву заключается только в сочувствии к последнему. Задайте себе большие вопросы: «Мы целовались? Она просто разговаривает со мной, потому что я блокирую дверь в дамскую комнату? Она застряла здесь, потому что я сижу на ее пальто? »Помните, если вы не скандинав, то для вас никогда не будет естественным предлагать секс женщине, сейчас не время для ваших нервных метафор или вашей« девушки » исчезни здесь, дорогая ". И, пожалуйста, никогда не говорите «ночной колпак» - вы не поймаете полуночную граппу в Кампо-де-Фиори, а играете с идеей контрабанды пива в ночной автобус по дороге.

Вот и все. Все готовы на хуй. Showtime. Kickoff. Добро пожаловать на хуй, жители: вы и эта девушка, с которой вы разговаривали менее четырех часов.

В этой ситуации важна атмосфера - если парень, который у вас перед глазами, не поменял свою постель, прежде чем вы сможете войти, вы не знаете, насколько важна своевременная подготовленная обстановка. Вы не агент по недвижимости. Она не хочет экскурсию по вашему дому. Иди прямо в ее комнату с ней. Стервятник знает, что происходит, когда вы возвращаетесь домой с вами, ребята - возможно, это выдохи Pringles Cum из ваших покрывал - но это тот момент, когда вы можете испортить целую ночь успешного ухаживания.

Не: не поднимайте музыкальный инструмент в углу комнаты и не начинайте играть на нем. Не: не предупреждайте нас, что вы эмоционально не желаете отношений, когда расстегиваете свои штаны. Мудро выбирайте свою сексуальную музыку: Д'Анджело слишком очевиден, и ХХ предполагает, что вы действительно получаете награды Брит по телевидению. И не говорите «Lümmeltüte», если вы не настолько сексуальны, что даже Палатин звучит с вами жарко, конечно, вы должны надеть его, но не говорите «Lümmeltüte».

Похожие

Комментарии